Dans la jungle, terrible jungle
Le lion est mort ce soir
Et les hommes tranquilles s'endorment
Le lion est mort ce soir

L'indomptable, le redoutable
Le lion est mort ce soir
Au r'voir Mimi, mon très cher ami
Le lion est mort ce soir

Mimi
Août 2001 - 24 Janvier 2017
Jusqu'au bout...

Allez ! Je vais prendre un peu de temps pour vous écrire, ça fait tellement longtemps que je suis aux abonnés absents !

Rassurez-vous, tout va bien. Mais je prépare un concours, et c'est quelque peu chronophage...

D'ailleurs vous remarquerez que cet article n'est pas aussi fouillé que d'habitude.

Tout le monde connait L214 ? Non ? Alors un petit topos pour les retardataires !

Comme le mentionne leur présentation, cette association tient son nom d'un article de loi du code rural. Dans ce dernier, les animaux y sont mentionnés pour la première fois en tant qu'êtres sensibles. Article qui, cependant, reste gentiment ignoré par tous.

Aussi, il y a peu, L214 a fait part d'un nouveau scandale dans un abattoir : celui de Limoges. En effet, un courageux ex-travailleur (oui parce qu'une procédure de licenciement a été engagée depuis) a filmé des images pour le moins choquantes.

Les vaches amenées dans cet abattoir, comme sûrement dans d'autres, sont en effet gestantes. Autrement dit, un veau d'un âge aléatoire pouvant aller de quelques semaines à plusieurs mois (une vache accouche au bout de 283 jours, soit environ 9 mois), se trouve à l'intérieur de sa mère lorsque la mort est donnée à cette dernière.

La carcasse poursuit gentiment son chemin dans les couloirs de l'abattoir, tandis que le veau suffoque à l'intérieur. Une chaîne est prévue (direction "la benne à viscères") pour libérer puis jeter les veaux ainsi extraits de leur mère morte.

Mais l'horreur ne s'arrête pas là...

En effet, les animaux qui arrivent à l'abattoir doivent être étourdis (on leur grille le cerveau grâce une pince posée sur la tête. Cette pratique n'est pas sans douleur pour l'animal) avant d'être saignés. Oui mais...

Et c'est de ce "MAIS" que survient encore l'horreur : l'étourdissement s'avère souvent inefficace. Les animaux sont alors égorgés conscients, et étourdis un peu plus tard, avec plus ou moins de succès. Car il arrive que certains s'agitent encore, pendus au bout d'un crochet, tout en se vidant de leur sang...

Je ne vous joindrai aucune vidéo ou photo de ces évènements. Sachez que toute la documentation se trouve ici.

Sachez également qu'une pétition émise par L214 circule.

Libre à vous de signer ou non.

Cependant, me direz-vous, les horreurs des abattoirs n'ont rien de nouveau. Alors pourquoi ce titre tapageur ?

"La face cachée du bio low cost"

"Dans l'imaginaire collectif, la viande bio donne aux animaux une belle vie et une "belle mort".
La réalité est loin de nos phantasmes de viande heureuse.
Si les conditions d'élevage diffèrent en certains points de l'élevage standard industriel (et bien qu'elles n'épargnent aux animaux ni mutilations, ni séparations mère-petits, ni mort prématurée), les conditions de mise à mort sont identiques à tous les systèmes d'élevage." (L214, le 30 Octobre 2016, sur leur page officielle Facebook).

Aussi les pratiques sont les mêmes pour tous, bio ou non.

Par ailleurs, "et même dans la filière bio, l’abattage rituel est autorisé et permet de ne pas procéder à un étourdissement préalable, même si cela accroît les souffrances de l’animal." (Europe1, le 23  Février 2016).

Je ne vous dirai pas "Arrêtez la viande, bande de monstres !". Ce serait particulièrement mal venu, étant donné que je mange moi-même de la viande.

Cependant, changer un peu ses habitudes pourraient peut-être participer, à une petite échelle, à faire évoluer la situation ? Pour ma part, depuis quelques mois déjà, j'ai décidé de réduire ma consommation.

Manger moins, mais manger mieux. Peut-être qu'une autre étape viendra.

Vous en avez marre de faire le guet à l'affut d'un nouvel article ? Inscrivez-vous à la Newsletter, et restez informés des dernières parutions !  

<< Les accords TAFTA               Retour à la rubrique             

Le soleil est retour, ça y est ! Et avec lui viennent les premières chaleurs. Agréables pour certains, calvaire pour d'autres, les températures estivales éveillent la nature, et avec elle les MOUCHES.

Cherchant quelques endroits pour s'abriter, elles parviennent, malgré les moult rideaux qui encadrent portes et fenêtres, à se frayer un chemin jusque dans la fraîche maison où se repose tranquillement l'humain paresseux (entendez "moi en vacances" :D !!! ). Elles tournent, elles volent et se posent gentiment sur les cheveux, les oreilles, les jambes... Bref partout où elles peuvent emmerder le monde, sinon ce n'est pas drôle.

Et là je sens que vous compatissez : vous aussi les mouches vous assaillent !!

Et bien j'ai testé pour vous un moyen simple et efficace (preuve formelle) de les repousser !

Vous savez que je suis fondue d'huiles essentielles, et particulièrement la lavande, ma grande amie. Et bien grâce à celle-ci, mais aussi à la citronnelle, vous allez non seulement parfumer votre délicate maison, mais aussi dégoûter les mouches. Et ça, ça n'a pas de prix !

Or donc, il vous faudra vous procurer un flacon de lavandula angustifolia et de citronnelle (pour ma part j'ai la cymbopogon winterianus, et j'en suis très satisfaite). Je vous précise les noms latins car il existe parfois plusieurs espèces d'une même plante, comme c'est le cas de la lavande. Or chaque espèce n'a pas les mêmes propriétés, et de mon expérience personnelle, la lavandula angustifolia semble avoir le spectre le plus large (des démangeaisons de piqûres de moustiques à l'anti-puces, en passant par le relaxant somnifère).

Il suffit de mettre quelques gouttes de chaque huile sur un morceau de tissu (rideau, chiffon, tapis, pot-pourri ?, etc.) et de le laisser dans les pièces envahies. Les mouches ne demanderont pas leur reste !

Je viens de le faire, et ma chambrine s'est vidée en moins de temps qu'il n'en faut pour dire Quidditch !! Si c'est pas de l'efficacité ça, je ne sais pas ce que c'est !

Alors voilà : répulsif à mouches = lavandula angustifolia + citronnelle.

J'insiste sur l'aspect répulsif : ça ne les tuera pas, ça les chassera !

Bonne sniffade !

Vous en avez marre de faire le guet à l'affut d'un nouvel article ? Inscrivez-vous à la Newsletter, et restez informés des dernières parutions !  

<<Je veux un PENIS !                    Retour à la rubrique             

Aujourd'hui, journée de caca qui pue !

Il était prévu que je fasse 50 km pour aller à la fac régler diverses affaires. Météo grisouille mais ciel sec, je décide de laisser l'imper' sur le porte manteau et de me contenter de ma veste sur le siège arrière de ma titine...

Finalement, c'est sous une pluie battante que le trajet s'est fait.

Arrivée dans ma ville étudiante, à peine 5 minutes avant d'arriver chez moi, l’essuie-glace avant gauche (comprenez le seul qui soit absolument inutile pour conduire, bien sûr), décide de laisser son voisin faire tout le sale boulot. C'est donc la tête braquée à droite qu'il a fallut finir le trajet.

Une fois garée, c'est avec une grande joie que j'ouvre le capot pour regarder ce qui cloche... Toute ruisselante, je finis par remboiter les deux morceaux de métal nécessaire au fonctionnement du balai. Retour sur la route, je dois me rendre à la fac...

Avant même l'arrivée sur le parking, rebelote que le balai me lâche. Et rebelote que je le remboite sur le parking, toujours sous le soleil pleureur.

Je décide d'aller dans la grande surface d'à côté pour dégoter du fil de fer et une pince coupante. Eeeeet... belote et rebelote ! j'ai conduit sans voir la route, jusqu'au centre commercial !

Je dois encore me faire les 50 km retour et toujours sous la même pluie battante. C'est donc sous la pluie, que dis-je, sous la mousson que je répare mon essuie-glace sur le parking.

Et là, comble de désespoir, un gars passe et me regarde : "Sexe faible, va !" et s'en va gentiment...

Alors, merci monsieur. Merci de ce compliment oh ! combien réjouissant en de telles circonstances.

Et comme je ne suis qu'une faible femme, sachez que j'ai non seulement réparé mon balai avec brio, mais en plus, mes ongles sont toujours aussi beaux.

J'ai réparé ma voiture, et sans bousiller ma manucure !

Alors fuck le sexe faible !

Mais non, je n'ai pas péter les plombs. Non, je ne me séparerai pas de ma madeleine, j'aime trop utiliser des coccinelles !

Mais soyons honnêtes une minute. Le pénis est au centre de toutes les attentions, et ce n'est pas Freud qui me contre-dirait ! Et j'ai fait un rêve... J'ai fait le rêve qu'un jour moi aussi j'écrirai mon prénom dans la neige en me marrant comme une baleine !

STOP ! Ce n'est pas un mythe, c'est une réalité !

Mesdames, vous n'en avez pas marre de devoir vous planquer entre deux voitures pour soulager votre vessie ? Vous n'en avez pas marre de guetter le moindre petit bosquet bordant une route longée par moult arbres solitaires ?

La solution : le PISSE-DEBOUT !

Différents modèles existent, différentes marques aussi. Sachez que Plim en vend également.

L'intérêt du pisse-debout, c'est qu'un arbre suffit pour faire pipi. Plus besoin d'une forêt !

Alors bon, je ne l'ai pas encore testé, mais il est sur ma liste. J'attends juste le feu-vert du banquier !

Il existe des pisse-debout jetables, et des pisse-debout réutilisables. Je penche en faveur du second : un peu de gel désinfectant suffit pour la femme nomade, et une bonne eau bouillante pour parfaire l'hygiène de la zigounette en plastique. En plus, ça évite de produire des déchets inutiles (si je passe aux serviettes lavables, c'est pas pour jeter mon pénis dans la poubelle des toilettes, nahmého !! )

Donc je ne vais pas m'étaler sur le sujet puisque je n'ai pas encore testé cette fabuleuse invention. Mais dès que ce sera fait, vous serez les premiers au courant ! Promis, juré, pissé !!

Vous en avez marre de faire le guet à l'affut d'un nouvel article ? Inscrivez-vous à la Newsletter, et restez informés des dernières parutions !

<< Les plims (et le fiel de boeuf)                Retour à la rubrique              Chasse la mouche !>>