Silencieuses, insidieuses, et affamées. Fléau carnassier s'abreuvant du sang des vivants. 

Les puces.

Vous l'aurez compris, je ne les porte pas dans mon cœur. Faut dire qu'elles préfèrent le dos de mon adorable vieux matou tout doux, tout rond et tout mignon ! Et pour cause, il est bien irrigué !

Il y a deux mois, Mimi, féroce félin, Prince de la Montagne et Roi des quadrupèdes, fut assailli par les vampires les plus fourbes ! Des puces ! C'est qu'elles l'ont plumé poilé, le pauvre chéri ! Elles étaient tellement nombreuses qu'il y avait des petites crottes partout à la base de la queue, et plus beaucoup de fourrure pour le protéger du froid...

Et comme rien n'est jamais simple avec lui, il est allergique aux anti-puces "conventionnels". Vous savez, ceux que l'on trouve facilement en grande surface et qui ne sont pas excessivement chers. Mais aussi ceux que l'on trouve en animalerie et qui coûtent un œil. Et puis ceux que prescrivent les vétos, et qui vous font perdre la main, ce qui pend au bout et ce qui la rattache au reste de votre personne.

Du coup, l'impasse ! comment le traiter, lui qui contamine le chien et ma mère ? (oui parce que les puces adorent le sang de ma mère. Allez savoir pourquoi, quand elle le prenait elle se faisait mordre, quand je le prenais je ressortais indemne... hum... insulte à mon égard ? Il est si dégueu que ça mon sang ??)

Alors après plusieurs heures à faire des recherches pendant le cours de stats, j'ai finalement trouvé un site qui donnait plusieurs recettes. Je ne peux malheureusement pas vous communiquer le site, il a été supprimé... MAIS j'avais noté UNE recette !! Veinards !

RECETTE

Alors pour 200mL de produit qui se conserve bien :

• 4 cuillers à soupe de vinaigre de cidre
• 30 gouttes d'huile essentielle de lavande type lavandula angustifolia (répulsif)
• 20 gouttes d'huile essentielle de tea tree (répulsif)
• 10 gouttes d'huile essentielle de giroflier (insecticide) /!\ pas clou de girofle, c'est pas exactement pareil /!\
• compléter avec de l'eau de source

La lavande a une action apaisante (inflammation, démangeaison), antiparasitaire et antiseptique, au même titre que le tea tree qui ajoute la mention "anti-poux" à son CV. Le giroflier est quant à lui un anesthésiant (célèbre chez les dentistes). Enfin le vinaigre de cidre calme les démangeaisons et favorise la cicatrisation des plaies occasionnées par les puces à l'appétit vorace.

UTILISATION

Pour l'environnement de l'animal (donc votre maison, son coussin, sa niche, bref tout ce qui est en contact avec lui. Vous compris.) : pulvérisation quotidienne. Il n' y a aucun risque pour les textiles (j'ai testé chez ma môman, ça n'a pas fait de dégâts).

Pour l'animal : chiens et chats ne réagissent pas de la même façon. En effet, le chat ne peut évacuer rapidement les produits qui s'introduisent dans son sang (question d'enzyme qu'il ne sécrète pas). Aussi, pour votre chat, éviter de trop lui en mettre. Nous, on a opté pour une pulvérisation à la base de la queue une fois par semaine. Et comme le chien vit avec lui, il a eu la même punition. Cependant pour les toutous, vous pouvez aller jusqu'à deux pulvérisation à la base de la queue par semaine.

Pour l'éradication totale de la vermine, il faudra tout de même vous armer de patience. Cela prend du temps : une femelle pond après chaque repas entre 4 et 8 œufs...

Enfin, en prévention, vous pouvez mettre une goutte d'huile essentielle de lavande à la base de la queue de l'animal (une fois par semaine, c'est suffisant). L'huile éloigne les parasites (puces, tiques, poux).

 Et ça marche aussi pour les humains ! Enfin derrière les oreilles, hein... 

Je vous joins à ce billet une illustration que je trouve bien faite et qui explique le cycle de vie de la puce, ainsi que ses différentes formes :

 1- puce adulte

 2- œufs de puce

 3- larve de puce

 4- caca de puce (oui bon, c'est pour illustrer que la larve mange les débris organiques...)

 5- nymphe

 6- retour au 1

 Enfin voilà, nous on est débarrassées. Je vous laisse mijoter ces informations, concocter vos potions. En attendant, voici un petit poème, une ode à la puce :

La Puce

Puces, amis, amantes même,
Qu'ils sont cruels ceux qui nous aiment !
Tout notre sang coule pour eux
Les bien-aimés sont malheureux.

(Guillaume Apollinaire, Le Bestiaire d'Orphée)

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ERREUR 404 : non j'rigole !

Oups ! j'ai pas mis la recette ! hihihi, faudra attendre un peu, je l'ai pas sous la main !! affaire à suivre incessamment sous peu !

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Allez-y, vous avez 10 secondes pour dire tout ce qui vous vient en tête quand je vous dis "lait de vache"... Tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac   ... STOOOOOP !! (quoi, ça fait pas 10 secondes ? alors vous avez lu trop vite, bandes de p'tits trichoteurs !)

Si on fait le tour des réponses, je pense qu'on obtient des trucs du genre "s'ours 2 K le scie homme" *, blanc, clafoutis, os, bébé... Beaucoup de réponses donc, mais pas celle que j'attends.

En fait, je vais vous parler du lait de vache, non pas pour ses qualités nutritives, mais plutôt pour ses qualités... démaquillantes.

Parce que oui, le lait de vache, ça marche ! Et pour vous le prouver, j'ai photographié mes propres neuilles que j'avais soigneusement (et copieusement) maquillés pour l'occasion !

Voici donc le coupable avant traitement. Ou plutôt après maltraitance (oui parce qu'il était tard et je me suis mis plusieurs fois le pinceau dans l'œil). Bon je suis pas une accro du pot de peinture, alors mon maquillage est généralement plus léger que ça, là j'ai forcé le trait exprès.

Je me suis donc armée d'un coton démaquillant et d'une bouteille de lait fraichement sortie du frigo. Après avoir noyé mon coton, j'ai noyé mon œil, et quelques rotations plus tard, voici le résultat :

Les petites brindilles ont laissé place à mes magnifiques et soyeux cils. Et je vous ferai remarquer que les paupières ne sont pas rouge d'irritation par le frottement, comme elles le sont quand j'utilise mon démaquillant oh combien joyeusement nocif. 

Pour celles qui me diront "ouais, mais ton maquillage là, c'est peanuts. Moi quand je sors j'ai un coquard smoky eyes, et là c'est galère à enlever !", je leur répondrai simplement je ne suis pas mère Thérésa et qu'il m'arrive de me peinturlurer la face, et que le lait de vache efface mes ravages esthétiques aussi bien, et même mieux, que le démaquillant classique.

Après, faut aussi faire des choix : souffrir pour se décaper le visage avec un produit dont le contenu est plus que nébuleux, ou se démaquiller tranquillement et sentir le lait de vache à trois kilomètres à la ronde (pas très glamour, je le reconnais...).

Mais je vous le dis, l'avenir est là, dans votre frigo ! Suffit de piquer le lait du p'tit dernier !!

Alors voilà, c'est court, mais c'est efficace ! Vous aussi tester le lait de vache, ça fait des miracles ! 

Je décline toute responsabilité si on - famille, amis, conjoint - vous fuit parce que vous sentez le lait de vache...

*source de calcium. Oui, j'ai vu le rébus sur un pot de yaourt de la cantine de l'école où je bosse et j'ai trouvé ça rigolo... Roooh, ça va hein !!

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Et oui, la révolution du "plastic free" dans les munitions mensuelles, j'en parlais ici. J'en ai fait l'apologie, je l'ai crié sur les toits, mais maintenant, à bas le blabla ! Voici du concret, du vrai, du lourd (ou pas), rien que pour vous !

... J'ai testé... et comme dirai ce bon vieux Juju : "Veni, Vidi, Vici" !

Voici donc mes conclusions. 

Pour commencer, la différence de prix entre les serviettes classiques et les "sans plastique" n'est pas énorme. Je n'ai pas les factures sous les yeux, mais il faut compter environ 5 centimes, selon ce que vous prenez habituellement. 

Point de vu confort, y a pas photo. Les "sans plastiques" sont carrément mieux que les classiques. Premièrement, il n'y a pas de parfum, et rien que pour ça, c'est le rêve : fini les bambinettes qui sentent plus fort que la bombe de déo. Alleluya !!

Ensuite, il faut bien comprendre une chose. Quand on est une fifille avec une petite madeleine fragile, ben les serviettes classiques ont tendance à irriter. Et comment dire... Vous avez déjà passé une semaine complète avec une couche et une seconde avec l'impression d'avoir un cactus coincé entre les jambes à chaque pas ? Non ? Dommage, vous auriez compris ma douleur...

Bref, avec les classiques, c'était sensation cactus assurée. Avec les "plastic free", c'est la liberté ! Fini les irritations qui s'éternisent... fini les irritations tout court d'ailleurs ! *Bonheuuuuuur...*

Ensuite, une chose qui peut paraître bête mais qui a son importance : les serviettes classiques sont assez raides. Je veux dire que quand vous en mettez une neuve et que vous vous rhabillez, ben vous avez l'impression d'avoir une planche dans la culotte. Pas folichon question confort... Et bien avec les "sans plastique", cette sensation est révolue ! Youpiiiiii !

Et bien sûr le meilleur pour la fin. Vous avez remarqué que depuis le début de cet article, je vous gratifie, en-veux-tu-en-voilà, de "sans plastique" et "plastic free" à tout va, mais que je n'ai pas du tout abordé la question ? 

HAHAAAAA !!! ben voilà, je l'aborde. La magie du "sans plastique", c'est que l'on ne macère plus dans son sang et sa sueur. Et oui, on res-pire ! Du coup, le parfum (oh combien merveilleusement irritant) n'est pas nécessaire, car c'est la macération qui est à l'origine des mauvaises odeurs. Alors avec les "sans plastiques" ne masquent pas l'odeur du sang, c'est vrai. Mais en même temps, il est difficile de masquer quelque chose qui n'existe pas, non ?

Bon vous voulez chipoter ? ok. Le sang menstruel a une légère odeur de rouille. Si si, c'est vrai. Mais franchement, à moins d'avoir le nez dessus, on ne sent pas. Alors qu'avec les classiques... Ouch...

Bref, voilà pour mon rapport sur les protections périodiques sans plastique. Le prochain article, je vous parle des Plims. Parce que j'ai testé pour vous. 

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Le formaldéhyde est un conservateur dénaturant d'origine synthétique. Dénaturant parce que son job c'est de détruire la conformation des molécules cibles, en outre, les bactéries (ben oui, c'est un conservateur quand même...) afin de les rendre totalement "inoffensives". C'est également un anti-parasitaire/pesticide, ou plus simplement un biocide (cide=tuer, bio=vie, que de réjouissances, n'est-ce pas ?).

Légalement, le formaldéhyde n'est présent "que" dans les vernis (et pas que pour les ongles...). Cependant, il est tout à fait possible d'en retrouver, sous la forme de "libérateurs de formaldéhyde", dans les bois recomposés (l'agglo), le plâtre, la literie, le stratifié, ou encore la fumée de cigarette.

Je vous vois venir d'ici... Libérateurs de formaldéhyde, késako ? et pis qu'est-ce tu nous chantes là de formalmachin dans le matelas ?

Prenons les choses dans l'ordre, voulez-vous ? Tout d'abord, je termine avec le formaldéhyde, et puis je passe à la libération, promis.

1.  Le formaldéhyde

Le site de l'INRS met à la disposition de tous une brochure sur le formaldéhyde. Je vous mets en lien la page du site, et non la brochure à télécharger au format PDF, car sa diffusion est payante (je ne suis qu'une modeste étudiante. Et puis je suis radine. Et puis si vous le voulez vous le prenez, et pis voilas ! ).

Voici en bref, ce que raconte cette brochure : 

• Définition et utilisation

A la base, le formaldéhyde est un "gaz incolore à l'odeur âcre et suffocante" particulièrement inflammable si trop concentré. Sous forme liquide on appelle cela du formol, sous sa forme solide il s'agit alors de polymère ou trimère (=trioxane).

Ses emplois sont aussi variés que les domaines concernés (de l'industrie du bois à celle du textile en passant par l'agroalimentaire et le milieu hospitalier).

Dans le secteur du bois, il peut-être utilisé sous forme de résine dans des panneaux en agglo par exemple, mais également dans les matériaux isolants comme la mousse. Dans l'industrie textile, il est plutôt employé à la création de tissus ignifugés, infroissables (comme un quoi un peu de repassage, c'est pas si mortel que ça !) ou imprimés. Le formaldéhyde est également présent dans les agents de tannage du cuir. Il apparaît également dans le traitement des eaux.

L'éthylène glycol, l'acide nitriloacétique (présent dans les détergents) sont synthétisés à partir du formaldéhyde.

En temps que biocide, le formaldéhyde est utilisé en milieu hospitalier et dans les industries agroalimentaires et textiles comme désinfectant. On l'utilise aussi en taxidermie et pendant les embaumements, mais ça vous vous en fichez peut-être un peu ?

Sachez enfin qu'il entrait dans la composition de certains médicaments. Je dis cela au passé, car après recherche, il semblerait que les médicaments aient été retirés du marché pharmaceutique. Je garde cependant une grosse réserve sur cette information, mais il est à préciser que le document de l'INRS date de 2008 tout de même.

• Implications sur la santé

Bien que le formaldéhyde soit naturellement présent dans l'organisme (on le produit, c'est pour vous dire !), son utilisation massive dans les différents milieux professionnels en font une substance dangereuse. En effet, ce qui a tout d'abord été soupçonné, semblerait être enfin confirmé : le formaldéhyde est cancérogène, allergisant et irritant.

L'ANSM inscrit ceci sur son site : "Par voie respiratoire après exposition chronique chez l’homme, le formaldéhyde est cancérogène au niveau du nasopharynx. Il est également suspecté dans la survenue de leucémies, de cancers des sinus et de la cavité nasale. Par ailleurs, il peut induire des irritations oculaires et respiratoires ou provoquer des eczémas de contact."

Je trouve en revanche très intéressant de préciser qu'une étude, "Le formol à l'hôpital : utilisations, risques, recommandations" a été publiée en octobre 2008. (Pour les curieux, les informations données ci-après se trouvent pages 11 et 12 de l'étude téléchargeable en format PDF.

Elle fait mention de la classification du CIRC (Centre International de Recherche sur le Cancer) dans laquelle, en 2004, le formol est rangé dans le groupe 1, autrement dans le groupe des substances cancérogènes pour l'homme. Non pas "probablement cancérogène", mais "cancérogène".

Juste en après, il également mentionné la classification européenne, donnée sans date (juste pour préciser...), et dans laquelle le formol se situe cette fois dans la catégorie 3, je cite : "Substances et préparations préoccupantes pour l'homme en raison d'effets cancérogènes possibles mais pour lesquelles les informations disponibles sont insuffisantes pour classer ces substances et préparations dans la catégorie 2".

Pour information, voici en quoi consiste la catégorie 2 :"Substances et préparations pour lesquelles il existe une forte présomption que l'exposition de l'homme à de telles substances et préparations peut provoquer un cancer ou en augmenter la fréquence."

On passe donc d'une substance cancérogène avérée à une substance dont la nature peut éventuellement impliquer la supposition que peut-être il est possible d'envisager un hypothétique effet cancérogène, mais alors vraiment c'est pas sûr du tout, hein.

Halala, que c'est beau le lobbyisme européen... 

Voilà pour la première partie des formaldéhydes. La suite portera donc sur les libérateurs. Soyez patients, elle est en préparation !!

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