Mais non, je n'ai pas péter les plombs. Non, je ne me séparerai pas de ma madeleine, j'aime trop utiliser des coccinelles !

Mais soyons honnêtes une minute. Le pénis est au centre de toutes les attentions, et ce n'est pas Freud qui me contre-dirait ! Et j'ai fait un rêve... J'ai fait le rêve qu'un jour moi aussi j'écrirai mon prénom dans la neige en me marrant comme une baleine !

STOP ! Ce n'est pas un mythe, c'est une réalité !

Mesdames, vous n'en avez pas marre de devoir vous planquer entre deux voitures pour soulager votre vessie ? Vous n'en avez pas marre de guetter le moindre petit bosquet bordant une route longée par moult arbres solitaires ?

La solution : le PISSE-DEBOUT !

Différents modèles existent, différentes marques aussi. Sachez que Plim en vend également.

L'intérêt du pisse-debout, c'est qu'un arbre suffit pour faire pipi. Plus besoin d'une forêt !

Alors bon, je ne l'ai pas encore testé, mais il est sur ma liste. J'attends juste le feu-vert du banquier !

Il existe des pisse-debout jetables, et des pisse-debout réutilisables. Je penche en faveur du second : un peu de gel désinfectant suffit pour la femme nomade, et une bonne eau bouillante pour parfaire l'hygiène de la zigounette en plastique. En plus, ça évite de produire des déchets inutiles (si je passe aux serviettes lavables, c'est pas pour jeter mon pénis dans la poubelle des toilettes, nahmého !! )

Donc je ne vais pas m'étaler sur le sujet puisque je n'ai pas encore testé cette fabuleuse invention. Mais dès que ce sera fait, vous serez les premiers au courant ! Promis, juré, pissé !!

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